Vicceljünk egy jót!

Megszűnik a "Nap vicce" oldaldoboz!

FIGYELEM:ha marad a blog 2Fő/nap-os látogatás: a blogot megszünteti a VICC Kft..

Kérünk benneteket ajánljátok a blogot környezeteteknek!

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt
mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem.

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó
pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi
kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a kamerát a
röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt,
aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt
viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha
9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb
nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a
szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése,
uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak
gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam
ott".
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra,
a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban
sétálgatok. A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam
"Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint
ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb.
Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.
Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes
panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy
gondolta, nem ártana a sí táborba való felkészülést egy kis
gyakorlással előkészíteni. Ez a  lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő
"síelés" (léceken,  ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a
kicsit  nagyothalló Mari nénit el nem kaszálták az egyik fordulóban.
Sajnos az idős asszony lábát törte, de  hőseink csak a mentőket hívták
ki hozzá - bátorságuk már  nem volt el is vállalni az esetet.
Igen
ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit
tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Mari nénit  megkeresni,
bevallani, jobbulást kívánni, virágot  átadni... A nyomozás sikerrel
járt, megvolt az emelet-,  kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a
helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva -
friss/tiszta  ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Mari nénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk!  Jaj-jaj!
Kis id"o múlva, egy nővér érkezett s természetesen  kíváncsi volt, hogy
a fiatalemberek mit keresnek az üres  kórteremben. Egyikük erőt vett
magán és megkérdezte,  vajon hova került el innen kedves öreg
hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Mari nénit keresik? Épp most vitték át a  pszichátriára,
mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt  bizony síelők ütötték el a
lépcsőházban...

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik
a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.
színdarabjának
előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el
is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy
órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek
oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi
baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a
negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni
a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv
ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált
fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával: Egy Ansett
járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság
Boeing
767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más
járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen
utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a
sorban,
lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra
adják! A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan,
hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyen, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja
után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén.
- A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő.
Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a
14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a
dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi
bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira,
hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A
belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez
a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan
leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba
szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a
szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a
kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a
szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira,
maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy
ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött
róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a
garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk,
mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se
mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban -
fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva
megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a
rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban
volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom -
szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha
benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony
zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a
lélegzete. A
rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű
rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.

 A 2009-ES - EMELT SZINTŰ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:

1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a
közeli erdőből lopják, így semmilyen mezőgazdasági beruházásra nincs
szükségük. Az 500g-os bodza lekvárt 600,- Ft-ért adják el az ismerőseiknek,
számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát
átkötötték a 10db rezsó működtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával
600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni,
hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven
belül?

2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tűnt el, és közben 100
milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a
parlamenti képviselőknek, hogy a maradék közvagyon is eltűnjön, és az ország
teljesen lepusztuljon?

3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettős
gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot és egy félmillióért
eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten
eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft
veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év
elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

4. Sanya és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért
kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt
kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek műszaki
vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minőség
biztosításnak nem megfelelő vasúti síneket egyből eltávolítják. Ha egy óra
alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra
felrakni. Mennyi idő alatt tudják megszűntetni Tárnok és Mezőberény közötti
225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának?

6. Kolompár Dzsenifer két barátnőjével minden pénteken 16 üveg sört és két
doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire
nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az
akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt, mennyivel kéne megemelni a családi
pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a
veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

Tisztelt olavsóim!

Véget ért az első évad.Köszönöm, hogy olvastátok, látogattátok a blogomat.Sajnálatunkra 2008.06.18-ától 2008.09.01-ig a blog szünetel.De ne búsúljatok, mert nemsokára elkezdjük a második évadot!!

 Hirdetmény

Megjelent a vicceljteis.blog.hu honlapja! Figyelem a honlap még készül. Megtekinthető itt!

A következő évadban 1-1 bloggert leleplezünk, köztük engem is.

 És most egy viccel búcsúzom

-Mi a nők definíciója?

-???

-Olyan pontok halmaza, mellyek felállítanak egy egyenest.

                                                                 Üdvözlettel: Vicceskedv

Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:

Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?

Elnézést a képek minősége miatt, de remélem tetszeni fog.Ezekhez a képek mellé nem csattolok szavazást.Véleményeiteket kommentben írjátok meg!